＃010 あなたの思いどおりに相手を動かす話し方のコツ

　

　話をするときの理想は情理を尽くすことです。情的にも理の面でもきちんと説明できて相手が納得すれば最高です。でも、世の中はそうはいかないことが多い。むしろ情と理が対立していて、どっちでいくべきか迷うことのほうが多いものです。
（中略）
いったいどういう話し方をしたらうまくいくでしょうか。
　結論から言えば、まず趣旨（目的）を提示して、相手の反応を見ます。そして相手が情で迫ってきたときは理で諭し、理で迫ってきたときは情で納得してもらうというバランス感覚が求められます。
　たとえば、恋愛関係で恋人の男が〈この女は自分にぞっこんだから、少々のわがままは聞いてくれる〉と考え、傲慢な態度を見せ始めたら、たとえ惚れた男に対してでも「フン、なによ！」という態度を取ったほうがいい。そのほうが間違いなく過ちが少なくて済みます。
　逆に男がメロメロで、こっちの言うことを何でも聞くという態度だったら、あまり甘えないで冷静な対処を多くしたほうがいい。冷静に観察していれば、本音が透けて見えてくるものなのです。
　表れた態度は真実とはかぎらない。本音は逆という場合がしばしばあります。だから情か理かで迷ったとき、下手に見通しはつけないで、相手の出方の反対を採るという戦略に出ればいいのです。
（中略）
情と理で迷ったときは、相手の出方を見て、その反対の態度を取ると、ウッとなってこちらの思いが通りやすくなる……と覚えておきましょう。

出典：
　『3分以内に話はまとめなさい―できる人と思われるために』　高井伸夫 著　（かんき出版）
　203-205頁「情で迫るか理で迫るか迷うとき」より
　初版：2003年9月29日
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　このコトバは『態度』を軸に書かれていますね。
　でも、これって『態度』のみならず、『性格』『人柄』を軸にして考えることもできるのではないでしょうか？

　ひとは、情と理、両面をもっているものですよね。
　そして『態度』は、その場の一時的な反応。どんなひとにも、情という態度に出るときもあれば、理という態度に出るときとがある。
　それに対して、『性格』『人柄』などは、ある程度、永続的なもの。つまり、そのひとが、おおむね、どういった『態度』に出る傾向にあるかを予測する判断材料となりうるものです。

　話をするとき、このコトバにあるように「相手の『態度』＝出方を見る」余裕があるとは限りません。ときには、こちらから、先手を打たざるをえない場面もあることでしょう。

　そのときに、だいたい、普段の様子から、情に厚い『性格』『人柄』にあるひとなのか、理詰めでくる『性格』『人柄』にあるのかという『傾向』を観察し、知っておくこと。
　これは、確実に武器になります。

　このコトバにあるように、話をするときは、

まず趣旨（目的）を提示

　するわけですが、その趣旨（目的）の提示の仕方にも、さまざまな方法があるのではないでしょうか。

　疑問に感じませんか？　その趣旨（目的）の提示の仕方は、どうすればいいのかと。

　そこで、役立つのが「相手が、情と理でわけるとすれば、どちらの傾向の強いひとであるか」ということ。普段から観察していればわかります。

　そして、これはこのコトバとは逆説になりますが、まず、趣旨（目的）を提示するときには、相手の傾向に合わせた提示の仕方をすればよいのです。
　つまり、情のひとならば、情に訴えかけるような。理のひとならば、根拠を明確にして。

　これは使えますよ＾＾

【2006/04/10 13:49】 | 人付き合い（コミュニケーション）に困ったときに

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